我想，我不是堅強的
只會用強悍的樣子來假裝
或是，用開心的樣子來掩飾
我想，是我太高估自己了
覺得一個人扮演三個角色，綽綽有餘
在兒子面前，有時要慈惠、有時還要裝嚴厲
在婆婆面前，又要轉成乖巧、溫順
在先生面前，再換成嬌柔、嫻熟
兩年下來，自己卻要瀕臨崩潰
是我自己太嬌貴嗎？如同溫室裡的初綻花，一點風、一滴雨就可以摧破
對於一個自律甚嚴的人
在許多生活的瑣事上，很難去妥協
一方面要自己忍著不說、不看、不在意
另一方面，還要去拿捏做事的準頭
這樣的事，怎麼可能難得倒我？
是的，我也是這麼想
盡力去做好自己的本分、盡量去顧及每一個人的心思
是我想得太多，抑或是我想得不夠周全
只要多想做自己一些，一不小心，鬆了腦子的螺絲，就觸動了別人不悅的情緒
是的，是我該拴緊自己的螺絲
進了別人的家，怎麼可能還能保有全部的自己
人家說，我是幸福的
是啊！我是，我一刻都沒想過我不幸福
但，為什麼我現在這樣難受
心，這樣地痛，都快要喘不過氣了
我寧願責怪自己不夠好、不夠努力、不夠堅強、不夠有能耐
也不願讓自己有任何心思，去責怪別人的不是
是的，如果我被指責了，第一，我一定會先問問自己，哪裡做錯了
能在家帶孩子，是幸福的
是的，我現在仍是這樣覺得，一刻都沒有去否認這一切
但，我卻倍感壓力
因為，只要我的孩子做錯了什麼
大家就會看著我，因為～孩子是我帶的
所以，有時我會嚴厲地對孩子，卻被說，我太苛責孩子
說：「媽媽壞壞、媽媽不乖」
我是哪裡壞了？哪裡不乖？
明明是孩子自己錯了，為什麼要這樣告訴我的孩子，是媽媽的錯
就算是安慰，難道，這不也是另一種錯誤的觀念灌輸給孩子
一方面要孩子不嬌，另一方面，又這樣寵
光要想方法去磨他的脾氣，我花了多少心思
有人知道我內心的煎熬嗎？
眼裡，只看到最後的結果
卻沒看到之前的過程，被指責的，還是我
我的心，就不痛嗎？我就天生愛嚴厲地對孩子嗎？
我對孩子好的時候，你們有看到嗎？
是啊～～～大多數的人，只會注意到不好的事物
所以，不管我做得再多的好
只要一丁點不好，我就成了那個不好的人
夫妻是要溝通的
是的，我懂，我也願意溝通
但，我就是會去顧慮對方的當下情緒及感受
很多事，都忍著不說
總覺得，我可以去處理自己的情緒與感受
現在看來，我又太高估自己了
是我生病了嗎？
是不是該去看醫生了
大概是悶出病來了
宅媽真的不好當
很多東西都會被磨光
連當初在工作上的自信，都磨光了
現在，我不知道我現在是什麼？
能成就什麼？
只能想著，老公是我的天
但～又害怕哪天，這天倒了、拋下我了、嫌棄我了
我是不是還能有著當初的自信
還是，只能像現在
在孩子入睡後、夜深人靜的晚上，獨自啜泣
想讓眼淚停止的辦法，都沒有
很多道理，我都應該懂啊！
是啊～什麼大道理，我沒聽過啊
但是，那些大道理，似乎已經撐不住快崩倒的心
我懂，不該讓那些消極負面的情緒滿溢
轉個念，就會不同的
可惜，我連去轉的力氣，都沒有了
好累…………真的
好想讓自己在無人打擾的空間裡，喘口氣
現在的心、甚至是身體
想要去吸下一口氣，都覺得好難、好難……….
留言列表
